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半径5mの私の赤裸々日記。思ったこと何でも書き綴っています。


by medimix610
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pray

あれからずっと欲しいと思っていたものがあって
探してはいたけれど気ばっかり焦っていい物も見つからないしと諦めながら
月曜日の仕事終わりに遠いのに姉と2人でイオンモールまで足を運んで物色
閉店間際で見つけたお店でお気に入りの一品を見つけることが出来た

小指にはめるピンキーリング

これを付けて頑張ろうと思ったのは何となくいつも想っていられるようにと
自分への戒めの意味も込めてと考えていた

どうせ数ヶ月したら放置になるような気がしたから自分の中ではまぁ高いって思えるくらいの値段で購入
思ってた指輪は似合わなくて悲しかったけど
いい物が見つかったと思う

そんなことを一人で決めて着け始めて
タイミングっていうのが本当にあるんだなって感じの出来事が起こる
スッゴイびっくりした

とりあえず、当分互いに連絡もしないだろうって思ってたしこっ恥ずかしい心境同士やし
バイバイ的な終わりのメールを貰ってたから
どういう心境の変化なんだってもー良くわからんくなった

面白い人だ

どんなに有り得ないって切り離しても舞い戻ってくるこの心は最早恐怖
全てを通り越して怖い
失くすのが本当に怖い

そんな人

でも色々また辛い想いも受け続けるんだろうな・・・

全て受けて立つよ
だからあんまり前みたいにどうしようも出来なくなる契約を結ばないではいて欲しい
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# by medimix610 | 2009-06-09 22:45 | 恋愛

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あっけないしそっけない
その言葉の真意なんて分からない
顔が見えないただの言葉に何ももたないようなもの
私の言葉もそんなもの
伝わらなかったと嘆くより
想いを乗せすぎるような事をしてはいけない

でも分かっていたんだなってことを知るとこっ恥ずかしいなぁ
支えにもなっていないし
私に出来る事なんてなんもなかったんだなぁ

結局なんもわかってなかったのは私なのかな
あの時何を思って涙を流したかなんて最早今では知る由もない

そういうのは聞かないで良い

唐突過ぎたと思いながら
どっかで分かってたとも思う

そんな微妙な隙間はいつか取り返しの付かない溝になっていくんだろうとも思う

きっとその時にそうなっても
あの時の私の精一杯だったんだから
後悔はないって言えるのかな

そんな割りきりが出来るなら

もっと今を大切に生きられるはずだよね
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# by medimix610 | 2009-06-06 20:02 | 雑記

隘路

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こんな感情もう二度と抱く事が出来ない
何よりも何もかもが一生で一度
こんな苦しくて悲しくて心震えて言葉に出来ず
確かなものを確かめようとはしないまま

いつもいつまでも二人の間にある距離

どんな瞬間も同じではなかった
同じようにしてきて何一つ同じじゃなかった
出会って別れてを繰り返し
始まって終わるを繰り返す

また終わったのだ

今度は本当に意味が違う事をお互いやっぱり知っていた
だけどいつまでも隔てる距離がある

この隘路は埋まらない

この感情を言葉に出来ない

ただ初めて生まれた感情がある
この瞬間を生きたからこそ気付いた感情

今まで繋がろうと必死だったのはお互いだったけれど
今までの全てが彼任せだった
私は何一つ自らの思いを行動にはしてこなかった
本当になにひとつとして・・・

でももう結論をつけよう
こんな想いに淡い心で美しくあろうなんて片付けたら失ってしまう
私が私であろうと必死に全てを吐き出せる場所があるのなら
最初で最後に私が会いに行こう

そこで終わりを自らつけなければ
この先にあるのはずっと思っていた通り行き止まりだ

その瞬間はその時だと思う

たった一つ約束出来るならばそれしかない


死出の道を飾ろう
最後の瞬間に彩りの花を飾りこの想いの死に出会おう

今までどんなに見ようとしなかったものだったか
でもすんなりと覚悟が出来た

それぐらいの関係が築き上げられたのだと安心したのかもしれない
私が変わらなくては進めない

それは一切の誤魔化しを排除しての叫びなんだろうとも思う

この覚悟を決める勇気を育ててくれたのは
まぎれもなく彼だった


手に取った手と手
あの瞬間に見た流れ星を私は記憶鮮明に焼き付ける


最後の瞬間までまたねと見送ろう
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# by medimix610 | 2009-05-27 22:42 | 非日常

その瞬間

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何かを期待した時点でちょっと自分あたまおかしいんじゃないかって思った

たくさんはなしたい事があるって言われてトチ狂った気分だ
最後の瞬間でもあることも十分理解している
どうしたらいいかって考えても力及ばすで空白になる

1年半、私はなんら変わってもいないのだ
時を待っていたということでもないのだ
思っていた自分になれてたわけでもないのに最後の瞬間に私はどう接すればいいのか分からない

もっと先で
あたためてから最後の瞬間に出会うべきだと思っていたのに
早すぎる・・・

メールはなんて正直に話せるんだろう
面と向かえば素直になんて語りつくせぬことばかりだということを両者知っている筈なのに
きっと何か越しにしか話せないだろうし、そうとしか話してこないだろう

でも最後の瞬間なんだということは
何も無駄に出来ない時間であるということを念頭に置かなければならなくては
この先もっと良い関係でいることは出来なくなる

それぐらい遠い
遠すぎて伝わらなくなる

永遠に
でも全てを理解できる領域ではないということは分かっている

強がってる面と泣き叫びたい面を両方知っている
私が何故そういう立場に来られたのだろう
選んでくれたという事実は素直に生きてて良かったと思った
でも私から何かをしたことがあっただろうか

今までずっと受身でいた
それは導きたかった
世を儚み、人を受け入れようとしなかったその人に変わって欲しかった

確実に変化を生んだ
その苦しみに耐えながら前に進んでいくその人を

どれだけ後方で何も出来ずにいたか
私は一体
その人がどうしたいかばかり追い
自分がどうしたいかを問うてこなかった

でも良く分からない
何も出来ない不可侵な存在でしかなくて苦しい
それでいいと思っているのならきっと何も期待などしない

おそろしくバカだと思った

どうしようかちゃんと考えてその瞬間を後悔せずに迎えたい
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# by medimix610 | 2009-05-23 00:25 | 雑記
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いつの間に引き返せない場所まで来たんだろう
進んできた道に後悔はひとつもない
けれど、この先には行き止まりしかないような気がする

思っている正直な気持ちは簡単だけど私の手で汚されない存在
いや、もっと正直になれば怖いんだ

私の全てを破壊しかねないものをその人は持っている

どんな理不尽なことをされようが突き放せない
利用されようが、生きようともがく為なら喜んで手を差し伸べる

互いの道が交差する事もない未来でも同じ時を生きていられるなら幸せだとまで思える

何もなくていい
あって欲しいとも思わない
その人に私の気持ちなんて分かるはずもないし分かって欲しいとも思わない
絶対に理解できない領域だから

ただ心の底から願うのは

100じゃなくていい
たった1でいい

0じゃなければそれで良い
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# by medimix610 | 2009-05-18 00:43 | 雑記

土直

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熊野那智大社
人生で初めて「大吉」を引き当てた!かのでっかいおみくじ必死こいて降りまくり「一番」の文字
大吉引いてもあんまりテンションは上がらなかったのはそれほど
私の人生において重要度がない為と思われます。


って、ちょっと前のお話。

今日は、フル出勤+残業・・・
残業したのに帰ってからやっといてって言われてた仕事一個忘れてた・・・

土曜日だから総務の人出勤してなくて、総務の仕事分からないのに引き受けなくてはならんくなり、
てんやわんや・・・
どうしても、連絡しなければならなくて課長、院長、事務長と次々に課される仕事

とりあえず、誰も出てくれない電話・・・

奇跡的に繋がった課長は「田植え」してたって言いつつ休日出勤してくれた
もっぱら恐妻を避けて仕事に打ち込むちょっと切ない課長
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# by medimix610 | 2009-05-16 23:11 | 雑記

名人戦

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名人戦第三局
リードしちゃいましたか・・・

とりあえず次回の対局は20、21日
大盤解説行ってきたらよかった・・・今度もあるかなぁ~

6月には見たい対局もあるしちょっと楽しみぃ♪

ちょっと将棋自体よりも将棋棋士のほうが詳しくなった辺りがミーハー気質が見える自分・・・

連休も終わって次の楽しみといえば・・・う~ん

何か始めようと考えながらのんびりしている毎日
まぁまったりと体力つけていく気はあるんでプール通い再開しないとなっ
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# by medimix610 | 2009-05-09 21:28 | 雑記

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さっきまでなんとも無かったのにイライラしている
何にイライラって考えるだけで余計イライラ

くだらないって思っている事に対して直面して向かい合ったら
そのくだらないって思っている事が一番大事で私を常に苦しめている1つなんだって気付く

私はどれだけ時間を無駄にしているんだろうか

こういう人間はくそったれだ
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# by medimix610 | 2009-04-29 00:51 | 雑記

小言

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振り返ると、自分の感情を言葉に置き換えることをしなくなっている
だからか
どうも上手い事思っている事を言えなくなった

言いたい事の10%も言えていない自分をみて
情けなくも腹立たしく感じている




私にはあまり持っているという感覚がない
私にはなにもないし
良くも悪くも貪欲さに欠けている

もっと貪欲に生きるべきだと忠告された事があったっけ
それが良い事で悪い事なのかハッキリ良く分からない言葉だったのだけ覚えている


焦りという感情は良いもののような気がする
今の私に対して感じる焦りこそ与えられた感情の一片で
それは刺激

こういう刺激を受けるということが多くの人間関係の中でしか生まれてこない
人との間に交わらなければ人間でないように
一人で考え事をしていようとも限界と怠慢が生まれて
慣れるという平和状態になる

平和は悪い事ではない
でも、ボケた時点で何も生まれてこない

言い換えるのは止すけれど

限りがあるからこそ生まれるものは輝くっていうのは有り触れた言葉だけれど
この「限り」を根底に基盤にして過ごすっていうのはあまり見かけない

垂れ流しっていうのはもちろん私にも当てはまる


小学生の頃、
歴史の教科書に名を残したい願望があった
有名になりたいと思っていたけれど

私が生きた証など残したくないと言ったある一節を読んで
「生きた証」とはどれくらいの価値があってどれほどの意味があるのだろうかと考えた

それは色んな立場から見たら変化する

一概には言えないものだけれど
この言葉には沢山の人たちを思った愛があると思う
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# by medimix610 | 2009-04-24 00:18 | 雑記

トイカメラ

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ず~っとカメラの事を考えてたら面白いカメラに出会った

衝動買いだったけど暫くはこっちのカメラで色んなものを撮っていこ
どんな写真が撮れてるか分からないという所も醍醐味だ

当分は失敗写真だらけだけどそれも可愛がりというもんさ
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# by medimix610 | 2009-04-21 18:41 | 雑記