半径5mの私の赤裸々日記。思ったこと何でも書き綴っています。


by medimix610
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ゆめだよゆめ☆

痩せたらしたいこと

水着きる

タンクトップで出歩く

ホットパンツで出歩く

ワンピースで出歩く

背の高い男子に声を掛けてみる

へそだよ!へそ出してやる!そしたらへそピアスでもしてやる!!

遠いゆめを描きながら・・・

おやつ食べちゃったから。。。
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by medimix610 | 2007-05-30 17:25 | daiet日記

頓挫してた、

いつの間にか忘れられた私の弱い意志ダイエット・・・

最近、意外に頑張っています(〃゜д゜;A
週3回を目処にジムにも行けてる自分が素晴らしい。。。

しかし、引き締まってきた感はあるが体重は変化なし・・・

そして、昨日オカンが薦めてきたキャベツのダイエット

食事の前にキャベツをもりもり食う
そして、満腹中枢をやっつけてから細々と食事
懐石料理のように味噌汁、ご飯を最後に食う順序

中々、満腹感が来ます

昨日一番納得したコメントが肥満傾向にある人間が3ヶ月炭水化物を摂らなくても体調に影響は無いっすから~みたいなコメント 笑

確かに・・・

ダラダラするんじゃなくて期間を決めてしたほうが良いらしいので
とりあえず3ヶ月。

どうか気が変わりませんように・・・

今年、海に行きたいわ・・・(*≡∀≡)ノ゛
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by medimix610 | 2007-05-30 01:31 | daiet日記

思い起こせば・・・

このブログを直接教えているのは年上ばっかなことに今気がついた。
ばれてるといえばmixiでは書かないことばっかり書いている。
もう、私の二面性の片一方を見せられないところまできているのが本音。
たまにらしくないっちゃぁらしくない真剣モードの日記を書くこともあるけど笑って欲しいという思いは本心で思っているからそういう風に書いているし、そうして少しでもバカだなって思ってくれるなら本望だし、そういう風になるように心がけている。それでも風変わりな日記だと言われるけれど。。。

最近、前向きになれたのは事実だけど
昨日の夜はまたどーんと落ち込んだ。きっかけはまた、重たい話を持ちかけられたことから発進された。一人で抱え込むことは本当にしんどいと思うから吐き出してもらって結構だ。
でも、人それぞれの価値観から答えが変わってくる問題と子供過ぎないかっていう思いが錯綜してぐるぐると混乱して自分ならどうするだろうと置き換えてきて悶々鬱欝といった感じになって最後泣けてきた・・・。

最後行き当たったところが絶望的だったから寝た。。。

少しでも私の弱いところをみせないと自分で立っていられなくなる。
そこにこうしてココを使いながら読んでくれている人が年上ばっかりなのは

また、変なプライドなんだろうなって思う・・・。
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by medimix610 | 2007-05-24 03:45 | 雑記

おとうと

こんなこと書くと本当におかしいって思われるかも知れないけどごく稀に思うことがある。
実は私の下にもう一人兄弟がいるはずでした。
これもおかしな事だけど、霊感を持っている人に弟だったみたいだよと言われました。私も聞かされたときに絶対に弟だったって思ってた。
母は性別も分からないまま流産してしまっているのでこの話を聞いて少し喜んでいましたが。
最近強く思うのが、私は小さい頃は本当に女、女の恥ずかしがりやの家に居て内気なもの静かな性格でした。いつからか変わってしまったのですがね 笑
弟の人生みたいな感じを歩んでいる気がしてたまらない。
それは希望であって実際は私の人生だし、ただ単なる意味づけでしかないけど。
小さい頃は可愛いともてはやされ続け、近所のお兄ちゃんに大分連れまわされ色んな経験をしてしまっています。
それは私が本当にバカだったからしょうがないこともありました。
例えば、いつからか人よりぽっちゃり体型になっていったのも運命だと思っています。実際太っていて良かったなって思うことがあります。
正直こうでなかったら今頃十代で子供産んで生活していたと感じることがあります。女の人生そのものを生きていたと思う。私は今本当に勉強したいと心から思うようになっていますが、こう思えるようになったのが3,4年ほど前のつい最近のことからだったのです。
何も考えない子供だったし、小さい頃の記憶すら残っていない人間だったのでこうして今生き生きとしていられることが不思議で仕方ないのです。
それも、私の人生そのものだし弟を出してくるのはお門違いかも知れないけど、何だか私の後ろで支えていてくれたのではないかなって思うのです。
思うのは勝手なのですが・・・。

男らしい性格になったことは嫌ではないし、今こうして立っている自分を振り返って何一つ後悔もないし今の生き方に寧ろ明るい気持ちで居られているし。
全てが全て意味があったと思っていられる。

母から水子がいるんだよと小学校時代に聞かされたころから私はずっと心の中でその弟のことを思い続けてきた。それから強く思うことがあって、私はいつか息子を産みたいって思うようになった。私でよければ、私の子供で良いなら生まれてきてくれるなら
貴方に会いたいと思うのです。

そんなことを思うようになっていたけど、最近新たに私と弟と2人で生きているような感じになってきて。。。
まぁ大概の妄想にしておけって感じですが、支えていてくれる気がしてたまりません。

昔から、自分の名前に違和感を抱いていたので、自分のフルネームを言うのが嫌で仕方なかったり。こんな変なこと思っているけど

今は、一緒にいようねって思う。
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by medimix610 | 2007-05-08 23:50 | 病的

うっとおしい

最近、我慢していて何で我慢しているのかさえ分からなくなるほど腹が立つ。

何で腹が立つのかって思い始めたら

姉が言うコトに対して、納得させる行動を伴っていないからだ。
敬意を払うことはタブン姉ということだけだと思う。


さっきもねちねちと


人として出来てない姉に対してマジで腹が立つ

腹立つだけ無駄やけどマジうっとおしい

野放しにしている親も親だし

さっさと家出せよ。

でてけ!
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by medimix610 | 2007-05-01 02:27 | 雑記