半径5mの私の赤裸々日記。思ったこと何でも書き綴っています。


by medimix610
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大変

最近の生活が就活を中心とした感じになった。
いや、そんなこともないか。よそを見たら凄く精力的に活動しているな。。。
会社というスタンスに囚われない優良企業を発見してエントリーして玉砕した!
SPIなど勉強していなかったので終わった。
一人、負け犬のように
  こんなんで私の何が分かるねんと吠えた・・・

足きり万歳!!

やりたいことが一体何なのかわからなさ過ぎて困った。。。

人にはやりたい事多すぎてどれも踏み出してないから悩むねんと叱咤
その通りすぎて苦笑。。。

何やってんだかね・・・

私の中心に置くものを決めかねているのが実情

本当に好きなものがなんなのか


先日、またお父さんと男同士のような会話をした。
お父さんの考えはさすがに経営者の考え方なので話が合わなくなって大変だった。
いきなり、経営というをしてみろ!と言われ・・・ってなった。

人間的に生きたいと言ったら
お前はいいなぁと皮肉を言われた

ああ
時代の人間だと自分で感じた

恵まれている
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by medimix610 | 2007-03-31 00:36 | 雑記

補足。。。

書いた後に色々また考えて

言葉は私が使う言葉と相手が使う言葉の意味が違ったりするってことでもあるよなってなった。
ニュアンスの問題な気がしてきた。

だから仕方ないって思えるよね・・・
だって言葉は絶対ではないし、何もかもが伝えきれる訳じゃないし

頼りすぎな部分あるけどそれ以外伝わる手段は言葉よりはるかに難しくなるし


そのニュアンスが同じかそうでないかのことだと思えてきた・・・

伝えたいことが伝わらないのは言葉の意味を実は知っているようで知っていない場合もある。
私はそっちの場合な感じがしてきた・・・

うん、何て難しいのだね・・・
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by medimix610 | 2007-03-21 19:04 | 雑記

言葉とは

言葉って意図が含まれて発せられる。
私が言った言葉には全て意味が含まれてそして相手に伝わる。
だけど、その言葉を受け取る相手の捉えた言葉の解釈は違うかもしれないということ。それを捉えられる力が備わっていなければならない。
そして、相手に違った意味で捉えられたら、もうそれはその意味での言葉にしかならない。
それをとやかく言うのはそれは間違いだと思う。

昨日、話していた相手との会話の一部の内容なのですが、それまで私が考えられていたところが最初の4行まで。
そこから最後の2行は相手が言った。

私が何となくこんなことなんだろうなって思っていた考えが彼らしく完璧に完成されていて私はその言葉に納得した。完璧な答えになっていると思う。結論まで彼は明確に言葉に出来るのだ。
私は言葉に出来ないのは考えの結論に私なりに達してはいないからだと思っている。
放置してきたと思う。とことん考えられてはいなかったと反省させられた。
だから、中途半端にしか物事を言えないし、例えばレポートできっちりと結論を出すことに躊躇いを感じて明確なことを書いてこなかった。

そしたら私は彼の言葉をその通り受け止められているのかが気になる

だけど、彼はこういう話は友人にしたことがないと言った。聞いてもらっていたのは家庭教師していた生徒を無理やり聞かせていたくらいだと言っていた。

それは最初に書いたことだろうと思う。

何気なく話す言葉の意味の捉え方を彼は見極めているのではないか。
私もそれは確実にしてる。

私の遥か彼方の完成形に位置している彼とこういう内容の話が出来たことが奇跡かと感じた。

私なりに言えば、捉えられる力って精神レベルのことではないかと思う。

でも私と彼とじゃ雲泥の差は感じている。

思考のドアがあるとする。
私はそのドアの入り口を見つけたことに喜んでいるだけで彼はそのドアの向こうへ入り、自分なりの結論を導き出し完成した思考を手に入れている。それこそ至高の至福をもう味わっている。

私はドアの向こうへ行く手段を知らなかった。
向こうにあるものをまだ知らなかった。だから彼が羨ましいと思った。でも教えてもらった。
自分がアホだったなって後で笑えて来た。



考えて考えて考えすぎることは絶対に無いと思っています。
だから、アナタはもっと悩んでくださいと押されました。

はい、すいません 笑
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by medimix610 | 2007-03-20 00:30 | 雑記

無意識に

バイトしててフト思ったことが前にあって、私は何かにつけて最初に言うのは「すいません」と付け加えてしまうこと。別に言わなくていい所なのに言う。気付けば言ってる。
やっと考えて出たのが、自分の否定精神だと思う。自信の無い現れ。本当に自分は人の下から下から見上げているのだということだなって今日ハッキリした。
自分に自信が無いトコロは他をみても思う節がある。
私の中で「来るもの拒まず去るもの追わず」という言葉は当てはまるようでそうでなかった。
私は絶対に自分から遊びの連絡を入れない。入れないのではなくて入れられないのだ。
最初に迷惑ではないかと、断られたら悲しい、時間を作ってもらうのが申し訳ないと思って少しでも悩ませてしまうなら一人で家にこもっていよう。という答えになってしまう。
自分なんかの為にとそこから入っている。自覚したのが今なのが重症だと思う。
だから去るものを追わないのは追えないの方が正しいことなんだと今更訂正した。
ぶっちゃけ失礼極まりないと思う。
友達が時間を作って遊ぼうって言ってくれて私は喜んで会うけど、そんな風に迷惑じゃないかなとか思ってるなんて心許してない証拠になるのではないかと思う。
私がそんなこと思ってると分かったら悲しく思うから。

ソレを今日なんでそんな風に思っちゃうの?と呆れられた。失礼なことを言ってしまったのに親身にソレ直さないといけないよと言われた。その時も私の為に時間割いてくれてごめんなさいとずっと思ってたし、帰りたいかなとか思いつめて話していた。


今日は遅い就活開始の日だった。でも、説明会に大幅に遅れてしまって入れないから一緒に居た人とずっと話しこんだんです。就活しましょうと誘ってくれた人で試しにどんなものか体験しましょうと私を動かしてくれた。

でも、1日一緒に居て色んな話して最後に
まだ、その状態では就活しても何の身にもならないですと言われた。うん、自分でも分かってた。こんな状態で誰が内定をくれるかって思ってた。私が人事なら取らないもんって・・・。
自分をハッキリこうですって言える自信がない人に人の心に残れるとは到底思えない。かといって中途半端に事を運びたくない性格だからなおさら活動できないで居た。
職業観がハッキリしないなら受けない方が良いって言われた。

この人はどこまでもしっかりしていて最後には頼ってしまった。弱音を吐いた。情けないことさらけ出した。ウザイ悩み言ってまたごめんって言ってしまったらこういう話するのは好きなんで気にしないで下さいって言われてもやっぱり思う。

頼りたくて頼れないのは底知れない自信の無さ
言えないのも頭で迷惑だろうと思うから
でも、誘って話し合ってくれる人たちに今までの自分を恥じました
本当にありがとうって思う。
言っていいですって言ってもらいたかった
受身でしかいられないからごめん
話していいですか?

うん、そんな風に私を心配してくれるから今色んな人達が私に会いたいって思ってくれてるんだとおもう。ありがとう。


全部自信が無いところから始まってることを思い知った


本当に友人には恵まれている。そこでもこんな私に集まってくれて・・・って
自分の魅力も分からないけど、惹かれてこうして話せることが幸せです

興味持ってくれてありがとう

家から引っ張り出してくれてありがとう

泣けて仕方ない1日でした。
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by medimix610 | 2007-03-19 02:35 | 雑記